Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом
«Честь имею!». К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг «Честь
имел, имею и буду иметь!!»
Какие мышцы у студента развиты сильнее всего?
Ушные.
Почему?
Он много хлопает ушами.
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
— Чем вы занимаетесь? — спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
— Пишу, — ответил писатель.
— Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
— Пером.
— Запишем: «Гюго, торговец пером».
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой
притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно
шепчет:
— Да… ещё… ещё…
— В чём дело?!
— Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во
время минета…
Триллер без рекламы, — это документальный фильм о нашей жизни.
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал
принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не
мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно,
дорого… Очень дорого. Торг не уместен!
К новому мэру Москвы Сергею Собянину обратились пенсионеры — жители
Кадашевской набережной. Им тяжело переходить Обводной канал через крутой
Лужков мост. Мэр вник в их беду и приказал построить вместо нынешнего
другой мост, более пологий. Новый проект получил название «Мост Лужков
опущенный».
Верховный суд РФ приговорил Леонида Невзлина к пожизненному заключению в
Израиль.
А мы с мамой худеем… У нас «раздельное питание»… Она – отдельно хавает
свои чебуреки на кухне… Я – отдельно свои спагетти, перед телевизором…
Кризис, мля…
Представьте себе шикарный московский отель. В лифте едут
русский и итальянец. Неожиданно лифт застревает между этажами,
и, как водится, на скорое вызволение рассчитывать не приходится.
Так проходит пара часов. Вдруг русскому приспичило «по-большому«.
Он начал мяться, ходить по лифту неровными шагами. Итальянец,
понимающе глядя на него, отвернулся, достал сигару и закурил.
Русский (расслабившись):
— А-а-а… кстати, у НАС в лифта-а-ах… н-не курят!
Перестройку Путин пропустил. Он это понял, когда вернулся. Так и сказал:
— Не понял?! — и добавил: А ну-ка, повтори!
И повторил.
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, дядя Сёма, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: «Опять к нам припёрся этот старый пень!».