Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Это только в Америке считают, что если человек повернулся к тебе задом,
то это означает «возьми у меня в заднем кармане»!…
Президент России Владимир Путин, не изменяя своему чуству юмора, недавно
предложил госпаже Фрейберг провести парад латышских войск на Красной
площади.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
На Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию — Бендукидзе.
А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
— ???????
— Вчера ночью так хреново было.
— Может, заодно и пить бросишь?
пауза…..
— Не-ееее, так хреново мне еще не было!
Конец апреля. В Москве — метель.
Интересно, какая сволочь стала первой орать про «глобальное потепление»?
Что немцу смерть, то русскому — День Победы!
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто
ложится рано вечером, и тех, кто — рано утром.
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
— Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
— А так- как прибили, так и держится! :-П
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать
в самолетах водку.
Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… — горько плачет.
Муж — жене:
— У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.