Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство — кормите его
каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
Вопрос в справочную:
— Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта —
на меня напал какой-то милицАнер!!
Заходит мужик в автобус и наступает на ногу пассажирке.
— Пардон…
— О, мсье француз!?
— Ну так ебтеж!
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
Турция побуждает Израиль вспомнить собственный опыт борьбы с
национальными меньшинствами.
Уже столько народа совесть потеряло, что устаёшь под ноги смотреть,
чтобы не наступить на свою.
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
— «АГЛЫ»
— Молодец! А как будет НАЗАД?
— Ваааай! У нас такого слова нэт.
— А как же….?
— Да мы поворачиваемся и «АГЛЫ»!
Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.
Выпил с горя водки, скурил косячок, ба — а жаба вроде и ничего, даже
очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.
(С) Василь
— Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
— Наденьте презерватив, намажьте сверху эпоксидкой,
сверху еще один, тщательно забинтуйте, но главное —
НИКАКИХ ПОЛОВЫХ КОНТАКТОВ.
Славно жили и тусили питерские пацаны Вовик и Димон. Пока не решили
влезть на пасеку пчеловода деды Юры, чтобы отведать его меда. Злой
пчеловод деда Юра разозлился и спустил на них своих пчел.
— Чем отличается Эстония от Финляндии?
— У Эстонии хорошие соседи…
jonas