— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой цифры.
— Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.
-Я Карлсон, который живет на крыше.
Малышь оглядел убогий прикид толстяка с пропелером.
— Такому обсосу в канаве никто не даст, а в пенхоус просто не пустят.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники…
Хиддинк не может добиться задолженной ему зарплаты от РФС. На очереди
сколковцы.
Смотрел «Обитель зла 3» по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически…
Наши чиновники специально придумали «Дом-2», чтобы большинство людей
ругало не их.
«Роснефть» через подставные фирмы украла «Юкос».
Граждане, желающие приобрести акции «Роснефти», помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.