Удвоим ВВП в семь раз!
Человек заказывает овцу у пастуха:
— Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной,
не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не
слабой и не сильной.
— Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник,
не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и,
конечно же, не в воскресенье.
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы — и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
И он запел: «Бьётся в тесной печурке гармонь…»
— Интересно, какая самая выгодная работа в кризис?
— Рабом на галерах.
— Почему вы так считаете?
— Ну какже, раб на галерах получает столько, что может позволить купить
автомобиль Ваз за 20 миллиардов рублей.
Пpиходит Абpам домой и говоpит жене Саpе:
— Саpа, милая, завтpа мы собиpаемся всем кибуцем пить водку!
Hо пить будем по-бpатски, т.е. каждый пpинесет по литpу и
все это мы выльем в общий котел.
— Абpаша, доpогой! Где мы возьмем столько водки? Hа вот тебе
банку воды, ты выльешь ее в общий котел, никто и не заметит.
Абpам так и сделал, а на следующий день евpеи всем кибуцем
по-бpатски пили воду….
— Пpостите, сколько вам лет?
— Женщинам такие вопpосы задавать непpилично, вы что, не знаете?
— Знаю.
— Так зачем спpашивали?
— Дyмал, что ВЫ не знаете.
Вечером муж возрощается домой с пакетом под мышкой.
— Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа
на свете, угадай, что это?
— Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает
деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему
кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах…
— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.
Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой «аськой».