Если дать мел ребенку — он нарисует на стене круг.
Если дать мел взрослому — он из круга сделает жопу.
Если дать мел Жириновскому — он возле жопы напишет «Программа
коммунистов»!!!
Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…..
Мурик.
Идет снятие рекламы. Стоит такая бабка и ржет. Голос за камерой:
— Самая высокая гора в мире ?
— Орбит !
— Рано, дура!!! :))
В советское время был анекдот:
«Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать.»
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: «Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде.»
Мужик спрашивает на конвейерной мойке:
— А че у вас джип помыть стоит меньше чем жигуль?
— Да просто каждому водителю отечествонных машин приходится гидрокостюм
с аквалангом выдавать.
Учителя спрашивают:
— Вам работа нравится?
— Нравится
— Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!
Да, Я такой!… — сказал я
Да, Он такой!… — сказали друзья
Да, у Него Такой!… — сказала она
Новое в трудовом законодательстве: Введена должность
«Массовик-проказник»
Интересно, что он «ДОЛЖЕН ЗНАТЬ» и «ДОЛЖЕН УМЕТЬ»
Жена пpишла из паpикмахеpской и с поpога кpичит мyжy:
— Доpогой, я сделала такyю пpическy, что ты меня не yзнаешь!
— Тогда заходи задом.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почем водка?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил…
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет «вы прекрасны», после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: «вы красивы».
— А что же случилось с «прекрасной»? — спрашивает сестра.
— Наркоз проходит, отвечает пациент.