Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
— Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а,
х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый — назовем его Филей?
— Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?
Варя Рябинкина.
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и
розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество
людей без сисек и в голубых кофточках.
Челябинские мужики пьют вместо пива растительное масло. Конечно не
пенится, но цвет…
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Судя по вниманию прессы к появлению рядом с Путиным на пресс-конференции
лабрадора Кони, президент явно представлял долгожданного преемника.
Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
«Ну, теперь-то всё позади!».
Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: «Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!».
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
— Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
— Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.
КВН Сборная Харькова
Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая
за то, что он предпочел женщину.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.