— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
дерьмо.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
После операции аппендицита:
— Доктор, а когда я начну ходить?
— А что, родители вас ещё не научили?!
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
ЗАМЕТКА БУКВОЕДА
Как известно, «Челси» выиграла у «Арсенала» в полуфинале Кубка
Англии(2:1). На главной странице одного сайта русскоязычных болел
«Челси» послематчевые высказывания тренеров названы: «Реакция тренеров
команд Гууса Хиддинка и Арсена Венгера».
ТщательнеЕ надо, коллеги, тщательнеЕ: реакция была только у Арсена
Венгера, а вот у Гууса Хиддинка после этого матча была эрекция.
© Алик, челсиман
Детство — это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально…
У армянского радио спрашивают:
— Что такое четверостишие?
— Отвечаем. Четверостишие — это стихотворение из четырех
строк. Первые две несут смысловую нагрузку, а вторуе две
служат для рифмы. Например:
У маво миленка в жопе
Затерялась клизма
Призрак бродит по европе
Призрак коммунизма.
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней.
Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в
неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с
калашниковым на груди.
Диалог в сексшопе: Дайте мне наглядное пособие для ручной работы…
—
Алекс Мак.
— Хотите чая?
— Я не пью чай.
— Может, кофе?
— Я не пью кофе.
— Джин с тоником?
— Я не пью тоник.
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки,
то получается не так страшно.
— О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
— Да, под залог.