Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель…
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
— А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
маша усиленно трёт лампу, она знает-скорее джин вылезет, чем она
выиграет миллион.
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
— Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.
© Алик, б/боксёр
У России две беды: Пути… и дороги.
20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии — просьба звонить 02.
На сайте. Выберите тип юмора: плоский, древовидный…
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит — «Дядя, дядя, я вижу вашу писю».
Мужик смотрит на мальчика и говорит — «Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел».
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Если сегодня у ваших ног мурлыкал хотя бы один кот, считайте, что день
прошёл не зря. И будьте счастливы, если в этот день хоть кто-то на вас
гавкал.
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту.
Луна спрашивает у него:
— Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
— А за мной другой идет, большой такой и с собакой!