Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: «И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз — остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй — остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий — остановил Волгу…» Его перебивает жена:
«И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять…»
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до 30…
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!
Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.
Закончилась посадка в трансокеанский лайнер Боинг 747.
В динамике раздается голос: «Здравствуйте, дорогие
пассажиры, вас приветствует командир корабля! На борту
во время полета вы можете посетить два бара, ресторан,
бассейн, билльярд и сауну. А сейчас со всей этой #$^%$#^%
мы попытаемся взлететь«.
Ксюша, рассказать тебе анекдот? Ну так… чисто поржать…
— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
— Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
На действия правительства России навесили Греф секретности.
Сакашвили разводится с женой
— неужели
— конечно, кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко
В IKEA:
— Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Коммерсант Daily 19.08.97.
«Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
сотовый телефон весом менее 5 кг.«
— Слышь, Колян, кто такие матери-героини?
— Это, Вован, которые героин потребляют!