Поймал ГАИшник золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
— У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу
каждого десятого, а хочу — вообще всех.
— Ладно, сказала рыбка. — Хочешь тормозить всех — будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(С) Роби
Мужик садится в такси.
Таксист: — Вам куда?
Мужик: — А вам какое дело?
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Те, кто запрещает продавать водку после семи — антисемиты.
Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»
Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
— Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
— Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают
к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.
— Ты во сколько утром встаешь?
— С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
Скоро Москве присвоят второе звание Города-Героя. За выживание в период
Лужковской оккупации.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
«Porsche Cayenne».
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
— самая тупая нация — это русские
— почему?
— да на 142 миллиона человек всего одно имя..
— и какое же?
— Вася Пупкин