— Чем красят яйца на Пасху?
— В красный цвет — кипятком,
в синий цвет — дверью.
Похоже, зима не в курсе, что вообще-то глобальное, знаете ли,
потепление!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек…
jonas
В буфете:
— Что будете заказывать, как обычно — яичницу ?
— Даже не знаю: заказывал и 3 и 4 яйца, но не наедаюсь! Наверное яйца от
кур молодок, маленькие?
— Нет, как раз большие, но перепелиные…
«Сколково — наш пилотный проект» сказал Президент…
Казалось бы, при чем здесь пелотка…
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда
приходит муж.
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
— Братан, у тебя 600-й есть?
— Не-а…
— А вилла с бассейном?
— Не-а…
— А что может и яхты нет?
— Не-ет…
Тут подходит другой новый русский:
— Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Самая эффективная маска от свиного гриппа — это маска с изображением
козака, поедающего сало.
Новая акция от «Мегафон»:
Тариф «Прокурорский»:
теперь с прокурором сможет связаться не только президент, но и простой
министр обороны!
— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Ксюша, рассказать тебе анекдот? Ну так… чисто поржать…
Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: «Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!«