Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.
Медведев — Нургалиеву: А РАЗДОБУДЬ-КА, Рашидик, мне, хоть какого
некавказского подозреваеммого.
Нургалиев: Ваше приказание выполнено! Знакомтесь-террорист Раздобудько.
Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
— Ну че, бабка, спам?
— Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!
– Алло! Это небесная канцелярия?
— Да.
— У нас температура 35. Что нам делать?
— Молитесь на гидрометеоцентр.
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
«Кашу варила, варила. Этому дала, этому дала… а этому не дала…» —
анонс к Хот Рашен Видео 🙂
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!
Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.