— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как
вышенки… Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.
Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного
учителя: «Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику!
Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!».
(оценка жюри 0.64)
Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!..
На самом деле какими-бы причинами не была продиктована покупка Путиным
пресловутой »Нивы»на самом заводе это отразится весьма плохо. Теперь
все будут спрашивать: »-Извините, а в чем тут подкол? »
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему
правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет
двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку,
и встретим!
Василь
Женщина с легкостью дает, но только обещания.
Разговаривают две учительницы:
— В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые
исключения!
— Например?
— Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Чтобы не сломать часы при смене времени на зимнее или летнее или при
переходе в другой часовой пояс, нужно двигать не стрелки, а…
циферблат.
— Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи…
— ???
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной
и пpитвоpяется меpтвой.
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную
будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает…
Хозяин будочки («лицо кавказской национальности«) говорит:
— Серим?
— Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает…
— Серим??
— Черным, дорогой, черным…(и опять пукает)
— Я гаварю, серим по черному, да?!