Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.
Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.
Быстро и качественно проведена аттестация ВУЗов по поручению Президента
— теперь РАН это ПТУ, а у Петрика — Академия.
— Как политкорректно назвать бездельника?
— Философ.
— А если хочется выразиться посильнее?
— Тогда культуролог.
— Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
— Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?
Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось
по одному только закону подлости. У нас их бывает много.
Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают.
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и говорит:
— Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?
Добрые вести: вчера доллар рухнул на одну копейку, а рубль заметно
укрепил свои позиции.
Государство предпринимателям: выбирайте — либо «опёка», либо упеку…
Если Россия сейчас подпишет договор о границах с членом ЕС Латвией, то
через полвека обязательно отыщутся идиоты, которые будут утверждать, что
Россия должна извиниться за заключение договоров с нацистским режимом
Вайры Вике.
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: «Мне бы
по%%ться…« Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую
крутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: «Что,
сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.
Вот в рот взять его могу…« Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: «Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться«.