Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.
— Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
— Таки да, видел, красиво попали!
— А ви видели как он красиво упал?
— Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
Жить в России стало гораздо лучше!
С одной стороны, в продаже все есть.
С другой стороны, на это все есть деньги.
С третьей стороны, можно взять любой кредит.
С четвертой стороны, что ни купишь, за это не осудят.
Но особенно хорошо жить стало тем, вокруг кого все эти стороны образуют
глухую крепостную стену.
На олимпиаде в Пекине, победила команда Китая. На олимпиаде в Ванкувере
с большим отрывом лидируют канадцы и американцы. Но, на олимпиаде в Сочи
,- они все будут плакать!!!!!
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня Иван-мужик.
— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
— Ну да… Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.
Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.
Дню десантника посвящается…
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.
Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму…
По ее вкусу предскажет будущее!
— Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
— Какая же у него зарплата?
— 10 тысяч…
— Долларов или евро?
— Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник…