Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
— Дохлий?
Продавец:
— Нэт — спыт!
— А пачэму так пахнэт?
— Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?
— У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву
в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
— Тяни давай! Тяни, тяни давай!
— Что? Рыба?
— Какой рыба?! Поезд!
Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их
загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на
голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет
людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения
руками, как будто что-то разрывает, говорит: «Я же сказал — по одному!»
Жентос
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
— Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
— Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Ельцин любит волейбол и теннис, Путин — дзюдо и горные лыжи, ну а
Ющенко, естественно, фехтование и пчеловодство.
Отделение с нарушениями легочных путей.
Доктор в палате больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
— Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
«Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.
На совещании:
— а вы там рыбу ловите уже 80 лет, не знали, что в Охотском море в
январе лед обязан быть?
— Знали, конечно. Но, на рыбалке, ведь как? Все уплыли, мы остались,
потом спасут, мы герои и с рыбой. Страховка, опять же. Флаг Либерии…
Привезут домой — отдышимся, пойдем на лед ловить на мормышку. Отколемся
— полетаем на веротолете на халяву.
Не, мы не против альтернативы, но что можете предложить кроме поездки в
краеведческий музей и платной экскурсии в деревню бедуинов?
Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули…
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на
ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит
к проктологу.