«Уж БОЛЬНО хотелось»… смущенно объяснил свое поведение садомазохист.
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!
Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».
(c) Sj
Навеяно вчерашними пробками… В Москве открылась первая коммерческая
улица — там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль
аж до 60-и км/ч.
В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию
России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от
зависти в гробах попереворачивались!
Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший
из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
— Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен Ладена ?
— Для дела, внучек. На 9 мая президент пригласил в Москву разных масонов
со всего света, в том числе и террориста № 1 Джорджа Буша. Вот очень
удобно их всех разом одним ударом грохнуть! А так как наши
антиглобалисты этого делать не хотят, я и пригласил для такого дела Бен
Ладена. Сделает по высшему классу !
— Надечка, ты покормила рыбку?
— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
— Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!
Ох, и намучались с Фениксом в крематории.
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.