Разговор двух закадычных друзей.
— Ты что, стал алкоголиком?
— С чего ты взял?
— Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь .
Сгенерировал А. Ермаков и В. Герулис 13 февраля сразу после бани.
Украинцы сбросили иго хохлов
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: — Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: — А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу…
Женился Иван Царевич по старому принципу во второй раз уже на Царевне
Кукушке и теперь у него серьезная проблема с яйцами.
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.
Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у…
— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!
Что такое современная обломовщина я не знаю, даже подумать об этом —
лень.
по результатам социологического исследования, на вопрос «Что такое
«презик» респонденты младше 45 лет ответили «презерватив», а респонденты
старше 45-ти лет ответили «президент»
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку — Вера. И были
у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца… В общем, Надя умерла последней…
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и
из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: «Стремимся всей душой
вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не
принимают»…