А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор — скотный.
«Из-за чего весь этот сыр-бор?» — недоумевала ворона, слушая лисицу.
Звонит бармен в милицию:
— Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
— Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу «О Счастливчик!»
Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну тогда я воспользуюсь «звонком к другу»!
— Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
— А это как так?
— А большевики — это которые в Кремле, а коммунисты — на Триумфальной.
На экзамене:
— Как устроен человек?
— По-разному. Один устроился олигархом, другой — бомжом.
— Здравствуйте, вас как зовут?
— Али-баба.
— Очень приятно, а меня Али-мужик.
— Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
— А у нас просто все через «Ж»!
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.
igora
Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.