Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли…
— Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!
— Латвия отзывает домой всех своих 19 миротворцев!
— Зачем?
— Для экономии бюджета. Теперь правительство сможет выдать зарплату всей
латвийской армии!
На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я — один нормальный
водитель. И так думает каждый.
Совмещение расстояния и веса: 1000 килограмм = 1 метр.
Челябинские финансисты настолько суровы, что отметив в январе 2009 года
75-и летие области, в октябре 2009 года отметили 90-летие финансовой
системы области.
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
— Ж8-О!!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?
Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.