Одно неверное движение и ты отец…
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для
харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и
довольными.
Три команды, которые должна знать секретарша :
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Лужков на собрании мэрии:
— Какая сволочь выдала разрешение на открытие гей-клуба в самом центре
Москвы?
— Ну что вы, Юрий Михайловичи! Мы выдали разрешение
молодежно-патриотическому движению «Целующийся Брежнев»!
— Пойдёшь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем.
Та отвечает:
— В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
— В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
— В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей
исполнилось 47…
Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить
оружие массового уничтожения — поручить экономику страны Гайдару.
Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
— Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает…
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — » Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?»
Тот в шоке — «Да вроде все нормально, спасибо»
Браток облегченно обнимает его за плечи: —
«Ну тогда поехали смотреть квартиру»
И он запел: «Бьётся в тесной печурке гармонь…»