— Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
— Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
— Дура не дура, а зато уже в голове, — сказала пуля.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Вот вернется в Россию 40000 туристов… набравшийся у египтян опыта..
тогда посмотрим
Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.
Монику язык довёл не до Киева, а до Клинтона!
Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Знаете как поздравляют семьи у которых в ночь на 1 января рождается
ребенок? С Новым Гадом!!!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
— Значит, вы тоже там были?
Разница между украинской и российской ментальностью:
— Украинец, — сделает ульи для того, чтобы получить мёд.
— Россиянин, — при желании полакомиться мёдом, отпиз…(отдубасит)
медведя, и отожмёт у него мёд:-)))