Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
Бабулька заходит в аптеку перед самым закрытием.
— Дочка, как там насчет бесплатных лекарств?
— Идите домой, бабушка, а то еще на Санта-Барбару опоздаете.
Увидев новобранца Бабу Ягу, командир ВДВ Шаманов плюнул три раза через
левое плечо, дал ей дырявый парашют и определил шаманом к духам.
Известно всем, что wife Бреда Питта Экстремалка, худа очень-без
аппетита.
Возьми в пару Пашу Волю, Анжелина, Наглатаешься вволю ты, адреналина.
24 февраля в 10 часов утра смотрите прямую трансляцию: «Украина
перекрывает солепровод «Чумацкий шлях» на участке Артемовск-Калуга»
— Что ждет Россию в 2009 году?
Армянское радио:
— В 2009 году Россию ждет процветание. Но оно ее не дождется.
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из
полена андронный коллайдер.
— Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела?
— Ага, пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры…
Народ встречал Новый год финансового кризиса и свиного гриппа с хреном и
чесноком…
Чтобы Сколково было похоже на Силиконовую долину, проще сбросить атомную
бомбу на эту долину.
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.