Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…..
Мурик.
— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Е. Микунов
Детский садик. Воспитательница спрашивает:
— Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
— Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
— Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
— А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!
Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.
— Чего ты шестиметровые профили в жигулях возишь — они ведь торчат
далеко, менты не нахлобучивали?
— Пока нет. А что, если у меня чего-то далеко торчит, то я должен
красную тряпку на конец вешать?
(реально было)
Его так сильно влекло к женщинам, что даже идя в уборную он
автоматически направлялся к табличке с женским профилем…
— Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора…
— Такая же большая?
— Нет, плоская…
Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.
Даша:
— Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, — мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
Слышал, 27 апреля 2009 года в Бушере землетрясение 9 баллов будет и
реактор самозапустится. Откуда ты знаешь, сегодня только 18-е. О!
Юстас
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
— А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
— Вы издеваетесь?
— Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.