Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
— Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
(С) Роби
Когда Кудрин на форуме в С-Петербурге заявил, что дефицит бюджета по
итогам 2009 г. будет не 7%, а 10%-ему задали вопрос — почему увеличится
дефицит бюджета, ведь нефть дорожает? Он ответил — падает ВВП. У него
спросили — почему падает ВВП? Он ответил — потому, что дорожает нефть!
Журнал «Форбс» и книга рекордов Гинесса объединились. И что вы думаете:
в новом списке Роман Абрамович уступает девушке из Ухрюпинска, которая
достаёт языком до носа.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную
фотографию».
Директор — заму по кадрам:
— А что ты ответил тому парню, который на вопрос: «Последнее место
работы?» написал в анкете: «Лесоповал на зоне»?
— Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
— Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.
— Да! Пример Петровича показывает, что История никого ничему не учит!..
— Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была…
— Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
— Ее списали.
В Корее, бездомные собаки не лают.
Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в
результате — нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.