Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи…
В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.
Мальчик впал в детство
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит
Шелленберг:
— Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом!
Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
(С) Роби
— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.
— А меня с мамой «Твикс» — две дуры в одной квартире.
«Поехали» — сказал Гагарин.
«Сезоночки, талончики покупаем..» — ответил контролер.
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
— Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать…
Разбитое зеркало — к неприятностям. Особенно если оно разбито о вашу
голову.
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил,
назывались «членами КПСС». Сейчас у руля «Медведь», а те, кто
в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли?
Предлагаю создать оппозиционную партию — «Морж»!!!