Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло…
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!
Регулярное отключение отопления в течении зимы — лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?
а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал — вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
Появился новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей —
теперь по комaнде «голос» они отчетливо произносят фрaзу «Однa штукa»
голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa.
Легко определяются фaльшивки — они исполняют гимн нa музыку Глинки…
По Сталински поступили с ХК МВД! Не взял кубок — расформировали. Вот бы
с другими клубами так-же…
— А вы кто?
— Я Юра, певец! Я что хочу сказать: мне не нравится, что вырубают
химкинский лес, а еще мне не нравится твой микрофон, твой плюшевый друг,
и твои сиски!
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного,
снотворного и «Виагры». Страшно представить.
Дима
Почему чтобы включить Windows нужно щелкнуть ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ, а чтобы
выключить- ПУСК?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка:
«без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?