Разговор двух колхозников:
— Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
— Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
— А ты заткнись, шалава.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
— Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
— О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс.»Максимум, два
раза в неделю,»-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:»Минимум!»
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
«Сбоку», Курган
Mиша! Ваше место у параши…
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
— Это что ж там такое происходит?
— Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
— По какому случаю?
— Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.
-Как ты пережила последний развод?
— Да очень просто: клин клином вышибают…
— И сколько клинков составляет твой кавалерийский полк?
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность «Президент Российской Федерации» в
«Полицай-президент Российской Федерации».
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется…
Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— Смотря за какую машину бампером зацепиться…