Новинка! «Орбит» с сахаром. В прикуску.
Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России…
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни — лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
tomatov.com
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.
Говорят, бин Ладен объелся шпината…
Очередной предел сверхвежливости:
— Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: — То есть Вы гребли, гребли и гребли!
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: «Шарман, бля, шарман«.
— Девушка, Вас можно …
— За 100 баксов!
— Я хочу Вас сфотографировать …
— С фотографией – дороже!
— А просто — сфотографировать?
— Я — не фотомодель, а порядочная девушка!
Служащий отеля стучит в дверь номера:
— Месье, вам телеграмма.
— Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
— Не могу, она на подносе!
— О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
— Да как же так?! В постель — в ботинках?!!!