Какое-то одноразовое пиво пошло: раз попробуешь — и больше уже не
хочется.
Если встретил миг удачи, подмигни ей в ответ, а то проморгаешь.
— Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По
150 серий у квартал!
— А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже
сказилась!
— Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну… такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же
Топтыгин!
— А я — Косыгин!
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством
спрашивает:
— Кого же это хоронят?»
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ
Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
— Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
— А ты кто таков будешь?
— Я — суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
— А, сука, вор овец, получай!
Andrew
После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось
игорное заведение «Белорусский партизан» — для всех желающих пустить
жизнь под откос.
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
— Ну как, — спрашивают у него, — совершил таинство крещения?
— Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
Один депутат говорит другому:
— Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Hу давай сначала плохую.
— Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься…