Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике
закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться, тем что осталось
в клавиатуре…
Штукатурщица:
— Выйти замуж за тебя? Согласна.
Штукатур:
— Тугоухая, говорю: «иди, замажь за меня».
Почему студент напоминает собаку?
— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.
Данила Багров — Мэнису, поигрывая пистолетом:
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат
мой говорит, что в деньгАх… А правильно говорить — в дЕньгах!
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» — разве это не описание автомобиля
Ока?
Жена мужу в пятницу вечером:
— Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя
хотеть!
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
СуКинер.
— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!»
Ник О Лай
Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
— Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
— Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!