Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.
Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа :
— Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая
Россия”.
— Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать.
— Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет
контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для
учителей.
Детство – это сильнодействующий наркотик, который действует до тех пор,
пока ты не станешь взрослым.
(с)
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.
Прислал Вадим К.
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
— Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! — воскликнул продавец.
— Ну и отлично, — отозвался сын. — Папа был не прочь выпить.
Декабрь, сразу после выборов. Сергей Доренко:
…Наступают тяжелые дни для всех нас. В связи с
победой на выборах блока «Отечество минус Вся Россия»,
по воскресеньям, в это же время, вы будете смотреть
новую передачу — «ОРТ минус Доренко».
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
— Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
— Дед, а немцы в вашем селе есть?
— Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.
Урок истории.
— Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов,
думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники
процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
— Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!