По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
.doc
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: «Доброе утро, шеф!«
А очень-очень хорошая:
«Шеф, доброе утро. Пора вставать.«
Человек боится рака, а буратино — дятла…
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
Огонь уничтожил три четверти здания в знаменитом лондонском Сохо,
никогда еще Березовский не был так близок к провалу..
Реклама. «Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!»
Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются в
экологически грязной местности!
У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.
Анекдот не мой, узкопрофессиональный, но… «имеющий уши да услышит»…
— Чем отличается Сталин от Путина?
— Сталин жаловал своих конструкторов званиями генералов, а Путин — своих
генералов званиями конструкторов.
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
— Взгляните-ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от
меня!
— Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.