Тайна покрытая мраком…
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!»
— Это правда, что шеф тебя повысил?
— Да, справедливость восторжествовала.
— Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
— Почему вы не дали приза Михалкову? — спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
— Да утомил уже…
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
В зал Верховного Совета вбегает человек:
— Мужики, на нас бомба падает!!!
Председательствующий:
— И сколько она падать будет ?
— Ну, минут пять…
— Так, третий микрофон, пожалуйста…
Стало понятно почему В. И. Ленина стараются перезахоронить. Добавив
всего одну букву «Е» спереди слова «ЛЕНИН» на мавзолее и положив туда
человека кто недавно принял эту фамилию, сбудется мечта нынешних
обитателей жилищно-трудового комплекса который находится прямо за тем
самым мавзолеем.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
Жопа — в кожаном кресле
Мерседес — в гараже
Счет — в швейцарском банке
ТіЩА — на кладбище
Trush
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ
В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с
евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр — в Би
Ла Бидзан
— Моня, ты шо такой пасмурный?
— Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
— Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
— Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт…
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл
машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить,
а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой
разбитый??!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал….
Счастье — это оргазм, полученный от жизни.