Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
Вызывает Путин Медведева
— Димон, тут такое дело… тебе нужно еще стать президентом Египта, по
совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.
Если начальник обосрался — то это начальник.
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
— Кто хочет выиграть у меня зачёт.
— Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
— Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
— Ну так у меня был хоть какой-то шанс
— Василий Иванович! Ну шашка, ну бурка, ну маузер… А булава-то зачем?
— А это, Петька, для атаки из подводного положения…
Иных уж нет, а тех долечат…
Разговаривают две подруги:
— Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так
внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе
подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
— Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
— Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.
Муж спрашивает жену:
— У тебя дудка есть?
— Дудка? Нет.
— А почему же тогда все время я под нее пляшу?