Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
— Книжка хорошая, про любовь.
— Чем там дело кончилось?
— Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
www.nikvel.ru
Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
— Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
— Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!
Кокаин — это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.
Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
— А вы кто?? — удивленно спрашивают американцы.
— Мы армянэ.
— А что вы тут делаете??
— Ждем, скоро асфальт привэзти должны!
— Папа, а что такое Госдума? — спрашивает маленький сын у Ющенко.
— Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
Ласковый теленок, который сосал двух маток, бастро получил
кличку-«Стахановец».
Из объяснительной в милиции: В туалете ресторана на меня напал унитаз.
Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос.
Пришлось ударить его головой.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу
пердолят.
Он:
— Парни, вы че здесь делаете?
Они:
— Да от армии косим!
После того как Азаров сказал вместо кровососы – «кровосиси», активистки
движения FEMEN показали свои груди. Виктор Янукович уже попросил Азарова
сказать «кровопопы» и «кровописи».
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу «Лексуса» он теперь выступает за
параолимпийцев.