Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее:
«Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все
отдает тем, у которых и так уже все есть?!»
По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное
дело.
Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит…
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют…
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут…
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку — что-то не пойму я, где ты меня кидаешь…
— Все хорошо!
— Что, хорошо кончается?
— Да вроде бы пока неплохо.
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
Цондой
Новый сок «Добрый» с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока — 70 градусов. Добрый —
потому что лечит…
Штирлиц работал в шестом отделе РХСА штандартенфюрером
Опять забыл зарядить телефон и посылаю тебе письмо голубиной почтой.
Заранее извиняюсь за задержку: голубь мог остановиться поклевать хлебных
крошек в изобилии разбрасываемых иностранными туристами. Единственное
удовлетворение доставляет мысль, что он их (туристов), надеюсь, обосрал.
У армянского радио спросили: «С чего начинается Родина?»
Ответ: «Армянское радио не знает, с чего начинается Родина, зато оно
знает, чем она заканчивается!»
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
— Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Приближается Ханука — главный праздник хануриков.