— Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
— Давай, а что у тебя есть?
— Мальчик, ты не понял. Меняться — это когда мне. А тебяться я тебе
не предлагал.
— Ты, смотрю, совсем зарываешься!
— Не твоя забота — не тебе меня откапывать. Сам зароюсь — сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения»,
происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать
в этом мероприятии.
— Хаим, почему ты чешешь голову?
— Проклятый склероз… Собирался пописать, и помню только,
что он где-то в волосах.
В марте 2009 исполняется годовщина нового президента в России: вот уже
целый год, как ВВП не президент.
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется,
другая плачет. Проходит мимо мужчина:
— Девочка, ты что так смеешься?
— (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился —
все мозги разлетелись, кровищи лужа — такая кора!!!
— А ты, девочка, почему плачешь?
— (в слезах) А я не видела-а-а!!!
В аптеке:
— Здравствуйте, у вас есть презервативы лайтс?
— Даже не знаю, а зачем?
— Ну так, хочу бросить понемножку!
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу
отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Написано на пачке презервативов Durex:
«12 презервативов для большей надежности».
Рожайте до тех пор пока вас не признают невиновными!
Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.