Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек… Как вам не стыдно… но, впрочем — давайте
познакомимся!
Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М — Сколько до океана?
Б — 200 километров.
М — Ох и ничего себе пляжик отгрохали.
После газовой войны вся Европа знает, что Сибирь нужно отдать братьям из
Китая.
— Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс…
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад
черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
М. Галесник
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!
Покупайте хрен «Торчин» — русский афродизиак.
В Москве всегда всё решали бабки. Раньше — Батурина, теперь —
Рубинчик…
Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.
…в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
все это за них будут делать компьютеры.
— Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
— А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
Главная беда России — это дураки, идущие по плохой дороге.