Хроника происшествий.
Не обошелся без последствий переход на летнее время на территории
России. За минувшую ночь переведено стрелок — 104, пробито стрелок — 81,
отбито стрелок — 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению
последствий бедствия.
Последствия перевода стрелок на железной дороге уточняются.
Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву «П» все чудаки на
букву «М».
© konde13
… из всех времен года ненавижу утро и понедельники,…
После памятного случая, боксеры перед поединком с Майком Тайсоном теперь
зашивают ампулы с ядом в ухо.
… а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных…
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
— Я хочу Риту.
— Это совершенно невозможно, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
— Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет…
Раньше — лечили банками, теперь — банки лечат сами.
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
Почему из Интернета пропали шутки про кризис? У офисного планктона не
чем платить за выделенку из дома.
БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные
не только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например,
недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр
раннего Рафаэля в современной мазне.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Вот, а моя таки — Флагман!
Белка вышла замуж за жирафа. На следующее утро встречается
со своими подружками, а те спрашивают, как прошла ночь.
Ну она им отвечает: «Ой, подружки, утомилась, не знала —
то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться.