— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
— Только у него одного часы на предплечье.
— Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
— А теперь?
— А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Антифашист Ющенко:
— Мой отец был охранником в концлагере заключенного N 11367.
Да таким зверским, что его даже овчарки боялись!…
***
В семье В. А. Ющенко не держали собак, чтоб ничего не напоминало об
Освенциме…
Бурно проведенная молодость давала знать о себе
ранней сединой в подмышках.
Старый анекдот на новый лад.
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки…
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Привет, подружка!
Привет, подушка!
Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Светская беседа.
— Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
— Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?
Сын говорит маме:
— Мама, у тебя 90-60-90!
— Ой, спасибо, сынок!
— Да, и другая нога тоже.
Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
«Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но
люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется
потерпеть»….
Хотелось лечь и думать, что стоишь.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.