Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Англичанки требуют залепить теннисисткам рот пластырем, «чтоб не орали,
как в порно»
— Почему блондинки так любят СУШИ?
— Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
— Но тогда почему это им НЕ помогает?
— Потому что у них нет мозгов…
Спрашивают как-то у Д. Вернера:
— А вы у себя уже решили проблему 2000-го года?
— Нет еще… так что какое-то время нашим посетителям придется
почитывать анекдоты столетней давности…
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый
остров!
Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое…
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
— Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
— Ну ты, подруга, отстала. «Золотая ява» — Скорость — наш характер!!!
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
— Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу…
«Юля! Не юли! Верни деньги!» — новый политический тезис Президента
Украины и Партии регионов.
Путин купил себе «Ниву»… Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой «Mercedes» S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской «Нивой»
4Х4.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
— Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить
будку…