Супружеская пара едет в машине.
— Милый, куда ты прешь, там же знак!
— Милая, этот знак обозначает: «движение гужевого транспорта запрещено».
— А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел…
А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!
Купил права — прочитай инструкцию.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57%
россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:»Мечтаете ли вы о
твердой руке?» ответили «ДА!»
мб
DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят…
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время
теряем…
— Что это ваши соленые огурцы в какой-то плесени?
— Это посол Советского Союза.
Приехал, значит, на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор».
Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему — немая сцена. Уходят.
Выходит Земляника — немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову —
немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
— Жена достала, просто веревки из меня вьет.
— А ты ей мыло почаще дари.
— Зачем?
— Вдруг повесится!!!