Бейсбол в России как-то не прижился… но бейсбольные биты пользуются
большой популярностью!
На уроке. Учительница:
— Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
— Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
— Применительно к географии — это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
— южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
После матча со словаками, игроки сборной наконец-то узнали, насколько
дик Адвокат.
piton1959
Разговор двух олигархов.
— Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии…
— Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было — в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать… А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны…
Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
выиграть?
Ответчик:
— А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
— ??????????
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
визитку истца….!
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Из новогоднего обращения президента в 2011 году:
— Я устал. Я ухожу… Просил Вам передать Владимир Путин.
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она.
— Да, — отвечает он.
— Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
— О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как устроился
клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
Вопрос армянскому радио: как закончился матч Латвия-Россия?
Ответ: — от мертвого осла уши (11).
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!
— Что такое «Два кольца, два конца …«?
— Свадьба гомосексуалистов.