— Что такое верх досады для лысого?
— Когда у него только один волос, да и тот на языке.
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
На рынке.
— Почем ваши баклажаны ?
— Дура, это циплята!
— Слышал, АвтоВаз встал, итальянская забастовка, им не выплатили премию
за качество!
— На АвтоВазе есть премия за качество? Хорошая тема для анекдота!
— Ну и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством
они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
(С) Роби
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый…
приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает какие сегодня у тебя
оценки? Вовочка говарит 4 а почему 4 а у меня было чятыре урока
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.
С большим воодушевлением законопроект о реформе МВД восприняла
российская милиция. Ведь теперь, вместо устаревшего «менты позорные»,
они будут называться простым и необидным словом «копы».