Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
Лучший способ понравиться женщинам — писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.
— Я люблю красивых женщин и красивые автомобили!
— А я — красивые деньги!
— ??
— Красивые деньги мне дают красивые женщины на красивые автомобили.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Не анекдот- печальная правда жизни.
ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА…
… не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей —
это «изгоняющие дьявола») оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное — осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.
У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:
— Господь, дай ей еще много других крыс!
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!
Сидят два брокера.
— Как считаешь какая игра самая ценная?
— Ну покер наверное.
— а я думаю домино!
— Почему???
— Да какая то свинья в Мексике чихнула- рынки всего мира обрушились!!!
В аптеке
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— На ваш вкус.
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться…
Как встретишь 1 января 2000 года — так и проживешь следующее тысячелетие.