Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.
Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи «Щука —
торгово-развлекательный центр» не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: «Сцука завлекало».
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.
тема резюме:
«Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей — просьба не
беспокоить!»
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали
пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
К Вахтангу обращается молодая дивушка:
— Извините, можно вас на минутку…
Вахтанг, широко заулыбавшись:
— А вас? Тоже можно?
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Если вы — женщина и считаете, что женщины во всем равны мужчинам,
то вы просто недостаточно амбициозны!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом….
Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!
С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.