— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 —
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость еще
не замочил!
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Международная кооперация в действии: финские и российские
железнодорожники заключили договор о создании совместного
предприятия по строительству и эксплуатации скоростной
железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки.
Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость —
российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах
итальянского происхождения.
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
— Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.
-Слышишь, где-то орут «г-о-о-о-л!!!»? Тут что, поблизости стадион?
— Нет, мужской стриптиз выступает.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения
приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики,
заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить
ему о сроке заключения.
Девушка перед сексом:
— Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
— Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! 🙂
Висит на доме доска мемориальная, и на ней написано:
«Здесь был Ленин и жевал ORBIT без сахара,
потому что сахар он отдал детям!«
— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!