— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!
— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на Булаву…
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным
здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете,
каких бабок это все стоит!
Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца.
МЧ: — У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите,
чем вы его кормите?
Д: — Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.
МЧ: — Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?
Прочел лысый джентльмен объявление: «Восстановление волос» и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед
женой. А жена ему: «Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы
до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа».
Перевел Len
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель
владельца ромкошного поезда «Гранд» сообщил, что в дальнейшем предстоит
прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки
будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
Жена Ходорковского подает на развод. Причины развода, указанные в
исковом заявлении:
1. Дома не ночует.
2. изменяет
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет, пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе…
На самом деле, пальму первенства по уровню безработицы в РФ давно и
прочно удерживает Госдума и Правительство.
Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
— Мне и так хорошо! — настаивает она.
— Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
— Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
— Невероятно!
— Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.
— От чего твоя собака умерла?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я ее…